Thư giãn Live

Người dẫn chương trình giơ cao một ly nước và hỏi khán giả: - Quí vị thử đoán xem ly nước này nặng bao nhiêu? - Điều đó còn phụ thuộc vào anh cầm nó trong bao lâu chứ. - Đúng vậy, nếu tôi cầm nó trong một phút thì không có gì đáng nói. Nhưng nếu tôi cầm nó trong một tiếng đồng hồ thì tay tôi sẽ mỏi. Còn nếu tôi cầm nó cả một ngày, quí vị sẽ gọi xe cấp cứu cho tôi. Cùng một khối lượng, nhưng mang nó càng lâu thì nó càng trở nên nặng hơn. Trong cuộc sống cũng vậy. Nếu chúng ta cứ liên tục chịu đựng gánh nặng, nó sẽ càng ngày càng trở nên trầm trọng. Không sớm thì muộn chúng ta cũng gục ngã. "Điều quí vị phải làm là đặt ly nước xuống, nghỉ một lát rồi tiếp tục cầm nó lên." Thỉnh thoảng chúng ta phải biết đặt gánh nặng cuộc sống xuống, nghỉ ngơi lấy sức để còn tiếp tục mang nó trong quãng đời tiếp theo. Khi bạn trở về nhà, hãy quẳng lo âu về công việc ngoài cửa. Ngày mai bạn sẽ nhặt nó lên và tiếp tục mang. Sưu tầm

Chàng thanh niên nọ lúc nào cũng than vãn số mình không tốt, không thể giàu có được. Một ngày, một ông lão đi qua, nhìn thấy vẻ mặt ủ ê của anh bèn hỏi:  - Chàng trai, sau trông cậu buồn thế, có việc gì không vui à?  - Cháu không hiểu tại sao cháu làm việc chăm chỉ, vất vả mà vẫn nghèo.  Chàng trai buồn bã nói.  - Nghèo ư, cháu là một người giàu có đấy chứ.  - Chưa ai nói với cháu như vậy cả, cháu rất nghèo. - Giả như ta chặt một ngón tay cái của cháu, ta trả cháu 3 đồng vàng, cháu có đồng ý không? - Không ạ. - Giả như ta chặt của cháu một bàn tay, ta trả cháu 30 đồng vàng, cháu đồng ý không? - Không bao giờ. - Vậy ta muốn lấy đi đôi mắt của cháu, ta trả cháu 300 đồng vàng, cháu thấy thế nào? - Cũng không được. - Vậy, ta trả cháu 3.000 đồng vàng để cháu trở thành một ông lão như ta, già cả, lú lẫn được không? - Đương nhiên là không. - Cháu muốn giàu. Vậy ta sẽ đưa cho cháu 30.000 đồng tiền vàng để lấy đi mạng sống của cháu, cháu thấy thế nào? - Cháu cảm ơn ông! ...

Ba cậu bé tự hào kể chuyện về tốc độ của bố mình. Cậu bé thứ nhất nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó!  Cậu thứ hai:  Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn!! Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:  Bố tớ là một nhân viên Nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15!!! ???!!! Sưu tầm

Một ngày, ba hỏi cậu con trai nhỏ: Con thương ba hay thương mẹ? Thương cả 2 người. Nếu ba đi Mỹ mẹ đi Pháp con sẽ đi đâu? Ba không cam lòng lại hỏi. Đi Pháp. Vì sao? Vì Pháp thật đẹp! Nếu ba đi Pháp mẹ đi Mỹ con sẽ đi đâu? Đi Mỹ. Vì sao? Vì con đã đi Pháp rồi. Tao thua mày luôn. :(( Sưu tầm

Max đã kể cho tôi nghe về một giấc mơ thú vị của ông. Và theo ông, qua giấc mơ này ông hiểu rõ hơn về những nỗi đau khổ và khó khăn của riêng mọi người. “Một hôm, Thượng Đế phán rằng tất cả loài người trên thế giới nếu có nỗi buồn, gánh nặng hay khó khăn gì hãy ném chúng vào một đống. Cứ nghĩ rằng sắp được giải thoát nên mọi người liền tập trung xếp thành hàng dài đến tận chân trời để sớm được ném đi những nỗi đau của mình. Có người ném sự đau đớn về bệnh tật, số khác lại ném sự ô đơn, nỗi lo âu, chán nản, sự thất vọng, thiếu hoài bão… có người muốn bỏ đi tất cả những tội lỗi mình gây ra.  Khi người cuối cùng trút bỏ được gánh nặng, Thượng Đế liền yêu cầu mọi người chọn trong đống đó một nỗi đau khác với nỗi đau đã ném đi.  Người mang bệnh tật trong người chọn lựa nỗi lo âu vì nghĩ rằng nỗi lo nào rồi cũng sẽ qua. Người thiếu hoài bão sống thì giành lấy sự thất vọng bổi cho rằng phải đủ mạnh mẽ mới hiểu được sự thất vọng thế nào. Người mang nhiều tội lỗi lại chọn sự cô đơn bởi...

Hai anh em cậu bé kia có lần quyết định đào một cái hố sâu phía sau nhà. Khi hai cậu bé đang đào, vài đứa trẻ khác đến xem và hỏi họ đang làm gì. Cậu bé đào hố hào hứng trả lời rằng anh em cậu muốn đào một đường hầm xuyên qua trái đất. Mấy đứa trẻ cười phá lên, chế giễu anh em cậu. Thế nhưng hai cậu bé vẫn tiếp tục đào.  Một lúc sau, một cậu nhảy từ cái hố đang đào lên mặt đất, tay cầm một cái chai cũ kỹ đầy nhện, sâu bọ, côn trùng đáng sợ và tay kia giơ cao một túi chứa các viên đá xinh xắn đang lấp lánh phản chiếu ánh mặt trời.  Cậu chỉ cho những đứa trẻ kai xem những viên đá tuyệt đẹp ấy và tự hào nói : " Ngay cả khi không đào được đường hầm xuyên trái đất, thì ít nhất bọn mình cũng có thể tìm được những viên đá đẹp như thế, và mình cũng đã có dịp khuất phục lũ côn trùng gớm ghiếc này ! " Không phải mục tiêu nào cũng hoàn thành trọn vẹn. Không phải công việc nào cũng đều kết thúc thàng công. Không phải nỗ lực nào cũng được đền đáp xứng đáng. Không phải mối quan hệ nào cũn...

Ngày xửa ngày xưa, có một tiều phu khỏe mạnh đến tìm gặp ông chủ xưởng gỗ để tìm việc làm và anh đã được nhận vào làm một công việc phù hợp với khả năng: đốn gỗ. Tiền lương được trả thật sự cao và điều kiện làm việc rất tốt. Chính vì lý do đó mà người tiều phu đã làm việc hết sức mình.  Ông chủ đưa cho ông một cái rìu và chỉ anh nơi để đốn gỗ. Ngày đầu tiên, người tiều phu mang về 18 cây.  “Thật tuyệt vời, hãy tiếp tục như thế”, ông chủ khích lệ.  Nghe những lời khuyến khích của ông chủ, người tiều phu gắng sức làm việc trong ngày tiếp theo nhưng anh ta chỉ mang về có 15 cây. Ngày thứ ba anh cố gắng làm việc hơn nữa nhưng anh cũng chỉ mang về được 10 cây. Những ngày tiếp theo số cây anh mang về ngày càng ít hơn.  “Tôi đã đánh mất sức mạnh của mình”, người tiều phu nghĩ thế. Anh tìm đến gặp ông chủ để nói lời xin lỗi và giải thích rằng anh không hiểu được tại sao lại như thế.  “Lần cuối cùng anh mài cái rìu của anh là vào khi nào ?”, ông chủ hỏi.  “Mài rìu ư...

Vận động viên nhảy dù ấn nút mở nhưng dù không bung... Đang rơi với tốc độ chóng mặt, vận động viên này bỗng thấy một anh khác từ dưới đất bay vút lên. Chàng vận động viên mừng quá liền gọi to: Này, anh có biết sửa dù không? Không, tôi chỉ biết sửa bình gas thôi. ???!!!

Chuyện xảy ra tại một trường trung học.  Thầy giáo giơ cao một tờ giấy trắng, trên đó có một vết mực và đặt câu hỏi với học sinh:  - Các em có thấy gì không? Cả phòng học vang lên câu trả lời:  - Đó là một vết mực.  Thầy giáo nhận xét: - Các em trả lời không sai.  Nhưng không ai nhận ra đây là một tờ giấy trắng ư?  Và thầy kết luận:  - Có người thường chú tâm đến những lỗi lầm nhỏ nhặt của người khác mà quên đi những phẩm chất tốt đẹp của họ. Khi phải đánh giá một sự việc hay một con người, thầy mong các em đừng quá chú trọng vào vết đen mà hãy nhìn ra từ giấy trắng với nhiều mảng sạch mà ta có thể viết lên đó những điều có ích cho đời. - !!!

Một bài toán khó nhưng thật lãng mạn :) :X

Anh ơi! Bọn kia bảo em mập như con heo kìa! Kệ tụi nó. Tụi nó khùng mới nói như vậy đấy. Dạ!!! :X Làm gì có con heo nào mập như em! ???!!! X(

Cùng thư giãn với sưu tập hình ảnh đẹp và thú vị này nhé. P/S: Những bức ảnh này có kích thước cũng khá lớn. Mọi người có thể dùng làm hình nền desktop được đấy.

Trăm năm trong cõi người ta  Ai ai cũng phải hít ra thở vào. Trăm năm trong cõi người nào  Ai ai cũng phải hít vào thở ra. Xa xa như nước Cuba  Người ta còn phải hít ra thở vào. Gần gần như cái nước Lào  Người ta cũng phải hít vào thở ra. Nói chung trong cõi người ta  Bắt buộc là phải thở ra hít vào. =))

Trong 1 cuộc thi vấn đáp, giáo viên bắt đầu hỏi cậu học trò: Trên 1 máy bay có 500 cục gạch, rơi 1 cục hỏi còn mấy cục? Dễ quá! 499 cục. Làm thế nào trong 3 bước bỏ đc con voi vào tủ lạnh? Mở tủ lạnh , Nhét con voi vào , Đóng tủ lạnh Thế 4 bước, làm sao để nhét con hươu cao cổ vào tủ lạnh? Mở tủ lạnh, Lôi con voi ra, Nhét con hươu vào , Đóng tủ lạnh Tốt! Vậy trong cuộc họp đầy đủ các loại muông thú trên thiên đình thì sao vẫn thiếu 1 con? Thiếu con hươu cao cổ đang bị nhốt trong tủ lạnh. Thế sao con sông đầy cá sấu mà bà lão đi qua ko bị ăn thịt? Vì cá sấu đi họp trên thiên đình hết rồi. Sau đó bà lão vẫn chết, hỏi tại sao bà ta chết? Bà ta bị chết đuối thì phải :-? Sai! Bà ta bị ... cục gạch trên máy bay rơi trúng đầu chết! Cậu bị loại! ;)) Người tiếp theo ... ???!!! ~X(

Trong một lớp học, thầy giáo hỏi: Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì? Thưa thầy, là đạo nhạc ạ! Thế ăn cắp ý tưởng là gì? Là đạo ý tưởng ạ! Ăn cắp thơ gọi là gì? Là đạo thơ ạ! Vậy còn ăn cắp răng? ...??? Các em mở sách nào! Hôm nay chúng ta sẽ học bài ... ''đạo hàm''. ???!!!

Có 2 thằng nói chuyện với nhau. 1  thằng hỏi : Tao đố mày tìm đc từ nào phát âm dài nhất trong câu : '' Ai ăn cắp quần taooooo...?'' Dĩ nhiên là Taooooo... rồi! Bốppppp... ???!!! Đừng hỏi vì sao lại ăn vả. =))

Trong thời đại ngày nay, đôi khi bạn cố gắng chạy để theo kịp nhịp sống gấp gáp, ồn ào của xã hội mà không để ý đến những điều tưởng chừng nhỏ nhặt mà lại có ích cho bạn.

Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện. ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì? SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta. ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ? SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên. ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi! SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên. ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta. SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người. Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Log...

Một ngày đẹp trời, trên một đoạn đường ở Nhật Bản. Người ta nghe thấy một câu chuyện:

Thời buổi khó khăn, xin chia sẻ 1 số cơ hội việc làm cho mọi người kiếm thêm thu nhập cho cuộc sống bộn bề của mình: Lương 100 triệu/tháng: làm ở Quốc tử Giám: Sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào.  Lương 200 triệu/tháng, làm ở bảo tàng: Sáng kéo xe tăng ra cho khách tham quan, tối đẩy vào. Lương 300 triệu/tháng, làm ở công ty bia: Đứng làm bia cho bộ đội tập bắn. ... ... Lương 400 triệu/tháng, BH y tế đầy đủ, làm tại sở thú: Sáng đánh răng cho sư tử, trưa tắm cho hổ, chiều lùa cá mập ra biển, tối lùa cá mập về.  Lương 500 triệu/tháng: Thử thuốc trừ sâu cho cty sản xuất thuốc trừ sâu,thử xong ko có phản ứng ko được lãnh lương,nếu có thì lãnh lương ngay  Lương 1 tỷ/tháng, công việc đơn giản dễ làm, làm tại xưởng cơ khí: Cưa Bom hạt nhân, lấy urani, mỗi ngày 1 quả, xong sớm nghỉ sớm, ko quản thời gian. Nhanh chân nhanh tay đăng ký kẻo hết nhé :))

Cùng trải nghiệm thú vị về những hình ảnh thú vị, độc đáo, lạ mắt về thế giới thực vật quanh ta nhé!

Euro 2012 đã đến. Chúng ta hãy cùng hòa vào không khí sôi động của ngày hội bóng đá lớn nhất năm 2012 với ca khúc chính thức Endless Summer - Mùa hè bất tận nhé.

Thời kỳ cách mạng Pháp, một kỹ sư, một luật sư và một thầy tu bị đem ra xử trảm. Bước ra đoạn đầu đài, họ được lựa chọn nằm ngửa hoặc nằm sấp tuỳ ý khi đưa đầu vào máy chém. Thầy tu nói: Tôi sẽ ngửa mặt lên nhìn trời vì Chúa ngự trên đó và tôi có thể nhìn thấy Người trên đường tới thiên đàng. Dứt lời, ông đường hoàng bước tới, đưa đầu vào máy chém. Đao phủ thả lưỡi dao và nó lao xuống cách cần cổ của ông thầy tu vài đốt tay thì dừng lại. Cho rằng đức tin của ông đã làm cảm động cả trời đất, đao phủ trả tự do cho ông ta. Đến lượt ông luật sư bước lên đoạn đầu đài. Ông nghĩ thầm: “Nếu vị tu sĩ kia may mắn nhờ ngửa mặt lên trời, biết đâu mình cũng vậy” và chọn được chặt đầu trong thế nằm ngửa. Y như lần trước, lưỡi dao lại hạ xuống cách cần cổ ông luật sư vài đốt tay. Ông kêu lên: Các người không thể hành quyết ta hai lần vì một tội danh được. Thế là ông được tha chết. Đến lượt người kỹ sư, khi đưa đầu vào máy chém, ông cũng chọn tư thế nằm ngửa và không ngừng suy nghĩ về điều kỳ diệu vừa...

Hai anh cảnh sát đi tuần thấy 3 trái lựu đạn trên đường phố. Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn. Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi: Lỡ đi dọc đường, mình làm nó nổ một trái thì sao anh? Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn: Chú mày lo gì? Nếu nó nổ một trái thì khi về đồn, mình chỉ bảo là nhặt được 2 trái thôi! !!!

Chỉ dành cho mục đích giải trí thôi. Bạn đừng thử ở nhà nhé ;))

Một phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng: Ông có sổ tay loại nhỏ không? Xin lỗi bà! – Chủ tiệm đáp – Chúng tôi vừa hết hàng xong. Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp: Thế ông có bút chì kỹ thuật không? Không, loại đó chúng tôi không nhập – Chủ tiệm trả lời. Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi: Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không? Chủ tiệm nhún vai: Xin lỗi! Không có nốt thưa bà! Ôi Chúa ơi! – Người phụ nữ kêu lên – Nếu cái gì cũng không có như vậy thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi! Chủ tiệm thản nhiên: Không có ổ khóa, thưa bà! ???!!!

Một ông nọ bước vào cửa hàng hoa tươi và nói: Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi. Ông có thể bán cho tôi một cành mà không có … hoa được không? Hả? Đối với phụ nữ thì điều đó thật tàn nhẫn! Ồ không, ông chưa biết đấy thôi. Sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có ... rượu! ???!!!

Anh chồng say xỉn về nhà. Anh ta gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế: Tôi mang bó hoa đẹp nhất trần gian về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây! Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra: Đâu đâu? Bó hoa đẹp nhất đâu? Anh chồng liền bảo: Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu? :D ???!!! X(

Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe:  Mang cho tôi một cốc cà phê ngay! Đầu dây bên kia liền trả lời: Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không? Không. Tôi là giám đốc quản lý!!! Thế anh có biết tôi là ai không? – Jim lớn giọng quát. Không. Tốt.   #:-S – Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống. ???!!! X(

Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi:  “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”. Người nông dân đáp: Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi. Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu: Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ… Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu? Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói. Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp. Ngần ngừ, người nông dân tiếp: Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng. Lại thế nữa à? Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổ...

Em thích được mặc váy cô dâu  Được chạy dài trên bờ cát trắng. Em thích dầm mưa dai dẳng  Ốm sụt sịt để rồi được anh chăm. Em thích giọng anh vang trầm ấm "Muộn rồi đấy, vợ à ! Ngủ đi!". Em còn thích giả vờ ngủ li bì . . . Để Anh gọi mãi "Vợ ơi...Dậy! Dậy!".

1 buổi tối, có 1 con muỗi đom đóm đang bay thì đâm vào 1 con muỗi. Muỗi tức mình chửi: Mày điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi inh ỏi hả? ???!!! Con đom đóm cũng bực mình không kém. Nó chửi lại: Cụ mày á! Chứ mày mù hay sao mà không nhìn thấy cụ mày vừa đi vừa bật xi nhan hả? ???!!!

Trong một cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe ô tô, giám khảo hỏi một anh chàng nọ: - Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm. Anh sẽ xử lý làm sao? - Tôi sẽ cố gắng gọi cho Tom đến. - Tom? Tom là ai? - Thằng bạn thân của tôi. Nó là phóng viên ảnh. Tôi kêu nó đến để nó chộp một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay. - ???!!!

Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Họ cùng trò chuyện. Chàng trai nói: - Hàng đêm, anh đều nằm mơ. Anh thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.  Cô gái hết đỗi ngạc nhiên: - Bố anh kiếm được mười ngàn đô mỗi tháng cơ à?  - Không, bố anh cũng nằm mơ như vậy.  - ???!!!

Một người Mỹ chuyển đến sống tại vùng đất của người Hindu. Tuy nhiên tập tục ở đây cấm người ta ăn thịt bò nên người dân chỉ ăn cá. Sáng nào người Mỹ cũng ăn thịt bò, xào nấu mùi hương tỏa ra ngào ngạt khiến mọi người không đồng tình. Cuối cùng họ cử người đại diện đến nói chuyện với người Mỹ và anh ta đành phải tuân theo luật cấm thịt bò.  Thế là người đứng đầu cầm lọ nước vẩy vẩy lên đầu anh ta và nói:  - Sinh ra là người Thiên chúa giáo, lớn lên cũng là người Thiên chúa giáo, bây giờ là người Ấn Độ giáo.  Vài hôm sau thì người Hindu lại ngửi thấy mùi thịt bò, họ bèn chạy sang lều của anh chàng người Mỹ và thấy anh này đang cầm cái lọ, tay vẩy vẩy mấy giọt nước lên đĩa thịt bò:  - Sinh ra là bò, lớn lên cũng là bò, bây giờ là cá! - ???!!!

Anh chồng sau khi đọc xong bài báo “Vụ án mạng tại nhà hàng: một nữ nhân viên bị giết chết!” . Anh ta ngẫm nghĩ và nói với vợ:  - Này em yêu! Mẹ em cả ngày cứ quanh quẩn ở nhà như vậy, không chán sao!  - Ừ, cũng phải. - Có lẽ chúng ta nên kiếm cho mẹ một công việc nào đó làm cho thoải mái. - Mà mẹ em già rồi. Thế thì có thể làm được gì bây giờ chứ? - À , thì chẳng hạn như… nhân viên phục vụ tại nhà hàng. >:)

Cùng thư giãn với những hình ảnh ngộ nghĩnh, dễ thương của những đứa bé. Chắc hẳn, điều này sẽ giúp bạn giải tỏa căng thẳng trong cuộc sống đầy bộn bề này.

Kiến trúc là 1 trong những đề tài luôn được mọi người quan tâm. Những ngôi nhà, những cây cầu, . . . có khi không chỉ được xây dựng với mục đích sử dụng nó mà còn để thể hiện sự thẩm mĩ hoặc nghệ thuật. Cùng chiêm ngưỡng những công trình kiến trúc thật đáng ngạc nhiên nhé!

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: - “Mày tên gì?” Phạm nhân B vội nói: - Dạ, tôi tên Ali. Cai ngục hét lên tức giận với phạm nhân B: - Tao không hỏi mày. Phạm nhân C sợ quá hét lên: - Nhưng, tôi có nói gì đâu???!!!

Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: “Tuyển dụng – Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ”. Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên. Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối: - Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy. Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ. Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác: - Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạ...

Anh chàng nọ đi bộ đi làm, chỗ làm gần nhà nhưng phải đi phà qua sông, nhưng ngày nào anh cũng bị nhỡ phà.  Hôm nay anh quyết định đi sớm hơn, vừa đến thấy phà cách bờ khoảng hơn 1m, quyết không để nhỡ phà anh lấy đà từ xa và nhảy lên phà. Khi lên phà với vẻ mặt hãnh diện anh nói chuyện với người khách bên cạnh: Anh thấy tôi có giỏi không? Anh khách đủng đỉnh nói: Giỏi thật đấy! Nhưng cậu không nhất thiết phải vội như vây, chờ một tí thì phà cũng đến bờ mà. ???!!! :-o

Bạn có bao giờ nhìn bức vẽ trên đường mà cứ ngỡ như thật chưa? Những họa sĩ 3D đường phố có khả năng đánh lừa thị giác của bạn qua những nét vẽ tài hoa của họ. Nào cùng chiêm ngưỡng nhé!