Thư giãn Live

Anh ơi! Bọn kia bảo em mập như con heo kìa! Kệ tụi nó. Tụi nó khùng mới nói như vậy đấy. Dạ!!! :X Làm gì có con heo nào mập như em! ???!!! X(

Cùng thư giãn với sưu tập hình ảnh đẹp và thú vị này nhé. P/S: Những bức ảnh này có kích thước cũng khá lớn. Mọi người có thể dùng làm hình nền desktop được đấy.

Trăm năm trong cõi người ta  Ai ai cũng phải hít ra thở vào. Trăm năm trong cõi người nào  Ai ai cũng phải hít vào thở ra. Xa xa như nước Cuba  Người ta còn phải hít ra thở vào. Gần gần như cái nước Lào  Người ta cũng phải hít vào thở ra. Nói chung trong cõi người ta  Bắt buộc là phải thở ra hít vào. =))

Trong 1 cuộc thi vấn đáp, giáo viên bắt đầu hỏi cậu học trò: Trên 1 máy bay có 500 cục gạch, rơi 1 cục hỏi còn mấy cục? Dễ quá! 499 cục. Làm thế nào trong 3 bước bỏ đc con voi vào tủ lạnh? Mở tủ lạnh , Nhét con voi vào , Đóng tủ lạnh Thế 4 bước, làm sao để nhét con hươu cao cổ vào tủ lạnh? Mở tủ lạnh, Lôi con voi ra, Nhét con hươu vào , Đóng tủ lạnh Tốt! Vậy trong cuộc họp đầy đủ các loại muông thú trên thiên đình thì sao vẫn thiếu 1 con? Thiếu con hươu cao cổ đang bị nhốt trong tủ lạnh. Thế sao con sông đầy cá sấu mà bà lão đi qua ko bị ăn thịt? Vì cá sấu đi họp trên thiên đình hết rồi. Sau đó bà lão vẫn chết, hỏi tại sao bà ta chết? Bà ta bị chết đuối thì phải :-? Sai! Bà ta bị ... cục gạch trên máy bay rơi trúng đầu chết! Cậu bị loại! ;)) Người tiếp theo ... ???!!! ~X(

Trong một lớp học, thầy giáo hỏi: Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì? Thưa thầy, là đạo nhạc ạ! Thế ăn cắp ý tưởng là gì? Là đạo ý tưởng ạ! Ăn cắp thơ gọi là gì? Là đạo thơ ạ! Vậy còn ăn cắp răng? ...??? Các em mở sách nào! Hôm nay chúng ta sẽ học bài ... ''đạo hàm''. ???!!!

Có 2 thằng nói chuyện với nhau. 1  thằng hỏi : Tao đố mày tìm đc từ nào phát âm dài nhất trong câu : '' Ai ăn cắp quần taooooo...?'' Dĩ nhiên là Taooooo... rồi! Bốppppp... ???!!! Đừng hỏi vì sao lại ăn vả. =))

Trong thời đại ngày nay, đôi khi bạn cố gắng chạy để theo kịp nhịp sống gấp gáp, ồn ào của xã hội mà không để ý đến những điều tưởng chừng nhỏ nhặt mà lại có ích cho bạn.

Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện. ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì? SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta. ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ? SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên. ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi! SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên. ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta. SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người. Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Log...

Một ngày đẹp trời, trên một đoạn đường ở Nhật Bản. Người ta nghe thấy một câu chuyện:

Thời buổi khó khăn, xin chia sẻ 1 số cơ hội việc làm cho mọi người kiếm thêm thu nhập cho cuộc sống bộn bề của mình: Lương 100 triệu/tháng: làm ở Quốc tử Giám: Sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào.  Lương 200 triệu/tháng, làm ở bảo tàng: Sáng kéo xe tăng ra cho khách tham quan, tối đẩy vào. Lương 300 triệu/tháng, làm ở công ty bia: Đứng làm bia cho bộ đội tập bắn. ... ... Lương 400 triệu/tháng, BH y tế đầy đủ, làm tại sở thú: Sáng đánh răng cho sư tử, trưa tắm cho hổ, chiều lùa cá mập ra biển, tối lùa cá mập về.  Lương 500 triệu/tháng: Thử thuốc trừ sâu cho cty sản xuất thuốc trừ sâu,thử xong ko có phản ứng ko được lãnh lương,nếu có thì lãnh lương ngay  Lương 1 tỷ/tháng, công việc đơn giản dễ làm, làm tại xưởng cơ khí: Cưa Bom hạt nhân, lấy urani, mỗi ngày 1 quả, xong sớm nghỉ sớm, ko quản thời gian. Nhanh chân nhanh tay đăng ký kẻo hết nhé :))

Cùng trải nghiệm thú vị về những hình ảnh thú vị, độc đáo, lạ mắt về thế giới thực vật quanh ta nhé!

Euro 2012 đã đến. Chúng ta hãy cùng hòa vào không khí sôi động của ngày hội bóng đá lớn nhất năm 2012 với ca khúc chính thức Endless Summer - Mùa hè bất tận nhé.

Thời kỳ cách mạng Pháp, một kỹ sư, một luật sư và một thầy tu bị đem ra xử trảm. Bước ra đoạn đầu đài, họ được lựa chọn nằm ngửa hoặc nằm sấp tuỳ ý khi đưa đầu vào máy chém. Thầy tu nói: Tôi sẽ ngửa mặt lên nhìn trời vì Chúa ngự trên đó và tôi có thể nhìn thấy Người trên đường tới thiên đàng. Dứt lời, ông đường hoàng bước tới, đưa đầu vào máy chém. Đao phủ thả lưỡi dao và nó lao xuống cách cần cổ của ông thầy tu vài đốt tay thì dừng lại. Cho rằng đức tin của ông đã làm cảm động cả trời đất, đao phủ trả tự do cho ông ta. Đến lượt ông luật sư bước lên đoạn đầu đài. Ông nghĩ thầm: “Nếu vị tu sĩ kia may mắn nhờ ngửa mặt lên trời, biết đâu mình cũng vậy” và chọn được chặt đầu trong thế nằm ngửa. Y như lần trước, lưỡi dao lại hạ xuống cách cần cổ ông luật sư vài đốt tay. Ông kêu lên: Các người không thể hành quyết ta hai lần vì một tội danh được. Thế là ông được tha chết. Đến lượt người kỹ sư, khi đưa đầu vào máy chém, ông cũng chọn tư thế nằm ngửa và không ngừng suy nghĩ về điều kỳ diệu vừa...

Hai anh cảnh sát đi tuần thấy 3 trái lựu đạn trên đường phố. Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn. Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi: Lỡ đi dọc đường, mình làm nó nổ một trái thì sao anh? Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn: Chú mày lo gì? Nếu nó nổ một trái thì khi về đồn, mình chỉ bảo là nhặt được 2 trái thôi! !!!

Chỉ dành cho mục đích giải trí thôi. Bạn đừng thử ở nhà nhé ;))

Một phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng: Ông có sổ tay loại nhỏ không? Xin lỗi bà! – Chủ tiệm đáp – Chúng tôi vừa hết hàng xong. Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp: Thế ông có bút chì kỹ thuật không? Không, loại đó chúng tôi không nhập – Chủ tiệm trả lời. Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi: Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không? Chủ tiệm nhún vai: Xin lỗi! Không có nốt thưa bà! Ôi Chúa ơi! – Người phụ nữ kêu lên – Nếu cái gì cũng không có như vậy thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi! Chủ tiệm thản nhiên: Không có ổ khóa, thưa bà! ???!!!

Một ông nọ bước vào cửa hàng hoa tươi và nói: Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi. Ông có thể bán cho tôi một cành mà không có … hoa được không? Hả? Đối với phụ nữ thì điều đó thật tàn nhẫn! Ồ không, ông chưa biết đấy thôi. Sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có ... rượu! ???!!!

Anh chồng say xỉn về nhà. Anh ta gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế: Tôi mang bó hoa đẹp nhất trần gian về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây! Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra: Đâu đâu? Bó hoa đẹp nhất đâu? Anh chồng liền bảo: Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu? :D ???!!! X(

Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe:  Mang cho tôi một cốc cà phê ngay! Đầu dây bên kia liền trả lời: Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không? Không. Tôi là giám đốc quản lý!!! Thế anh có biết tôi là ai không? – Jim lớn giọng quát. Không. Tốt.   #:-S – Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống. ???!!! X(

Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi:  “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”. Người nông dân đáp: Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi. Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu: Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ… Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu? Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói. Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp. Ngần ngừ, người nông dân tiếp: Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng. Lại thế nữa à? Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổ...

Em thích được mặc váy cô dâu  Được chạy dài trên bờ cát trắng. Em thích dầm mưa dai dẳng  Ốm sụt sịt để rồi được anh chăm. Em thích giọng anh vang trầm ấm "Muộn rồi đấy, vợ à ! Ngủ đi!". Em còn thích giả vờ ngủ li bì . . . Để Anh gọi mãi "Vợ ơi...Dậy! Dậy!".

1 buổi tối, có 1 con muỗi đom đóm đang bay thì đâm vào 1 con muỗi. Muỗi tức mình chửi: Mày điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi inh ỏi hả? ???!!! Con đom đóm cũng bực mình không kém. Nó chửi lại: Cụ mày á! Chứ mày mù hay sao mà không nhìn thấy cụ mày vừa đi vừa bật xi nhan hả? ???!!!

Trong một cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe ô tô, giám khảo hỏi một anh chàng nọ: - Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm. Anh sẽ xử lý làm sao? - Tôi sẽ cố gắng gọi cho Tom đến. - Tom? Tom là ai? - Thằng bạn thân của tôi. Nó là phóng viên ảnh. Tôi kêu nó đến để nó chộp một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay. - ???!!!

Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Họ cùng trò chuyện. Chàng trai nói: - Hàng đêm, anh đều nằm mơ. Anh thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.  Cô gái hết đỗi ngạc nhiên: - Bố anh kiếm được mười ngàn đô mỗi tháng cơ à?  - Không, bố anh cũng nằm mơ như vậy.  - ???!!!

Một người Mỹ chuyển đến sống tại vùng đất của người Hindu. Tuy nhiên tập tục ở đây cấm người ta ăn thịt bò nên người dân chỉ ăn cá. Sáng nào người Mỹ cũng ăn thịt bò, xào nấu mùi hương tỏa ra ngào ngạt khiến mọi người không đồng tình. Cuối cùng họ cử người đại diện đến nói chuyện với người Mỹ và anh ta đành phải tuân theo luật cấm thịt bò.  Thế là người đứng đầu cầm lọ nước vẩy vẩy lên đầu anh ta và nói:  - Sinh ra là người Thiên chúa giáo, lớn lên cũng là người Thiên chúa giáo, bây giờ là người Ấn Độ giáo.  Vài hôm sau thì người Hindu lại ngửi thấy mùi thịt bò, họ bèn chạy sang lều của anh chàng người Mỹ và thấy anh này đang cầm cái lọ, tay vẩy vẩy mấy giọt nước lên đĩa thịt bò:  - Sinh ra là bò, lớn lên cũng là bò, bây giờ là cá! - ???!!!

Anh chồng sau khi đọc xong bài báo “Vụ án mạng tại nhà hàng: một nữ nhân viên bị giết chết!” . Anh ta ngẫm nghĩ và nói với vợ:  - Này em yêu! Mẹ em cả ngày cứ quanh quẩn ở nhà như vậy, không chán sao!  - Ừ, cũng phải. - Có lẽ chúng ta nên kiếm cho mẹ một công việc nào đó làm cho thoải mái. - Mà mẹ em già rồi. Thế thì có thể làm được gì bây giờ chứ? - À , thì chẳng hạn như… nhân viên phục vụ tại nhà hàng. >:)

Cùng thư giãn với những hình ảnh ngộ nghĩnh, dễ thương của những đứa bé. Chắc hẳn, điều này sẽ giúp bạn giải tỏa căng thẳng trong cuộc sống đầy bộn bề này.